Жизнь: мне достаточно не лучшего, а подходящего. Моего!

Жизнь: мне достаточно не лучшего, а подходящего. Моего!

Я. Перестала. Успевать. Быть... У каждой неприличной истории должно быть приличное продолжение

У каждой неприличной истории должно быть приличное продолжение. Или наоборот. 
“Я была охерительной женой. Таких покупают за миллион, но я даже не знала, что симпатичная. Меня хотели в невестки все мамы домашних мальчиков, и нужно было задуматься уже тогда. Но из всех возможных жизненных сценариев у меня был только один - оправдать ожидания всех известных миру мам, бабушек, богов и мужчин. И я пиздец, как старалась.
Можно сказать, что я не жила, а только старалась. Потому что когда год назад меня накрыла первая паническая атака и я упала в обморок 4 раза, мне стало страшно не потому, что я задыхаюсь заживо, а потому что в жизни я не жила, а только старалась.
Я никого не обвиняю сейчас, а только думаю о том, как долго человек может жить в чужих матрицах. И мой ответ – до гробовых носков черного цвета. Но потом нужно еще молиться, чтобы его пустили в рай. И нет никаких гарантий, что пустят. Поэтому теперь я думаю - раз оттуда все-равно никто писем не шлет, то можно хотя бы в этой жизни помочь себе самому. 
Как-минимум, скинуть с себя неподъемные ожидания.
Мой брак начался с непомерных требований самой к себе. Я должна была все и никакого деления на мужское и женское.
Я хотела жить в отдельной съемной квартире и без пьяных в соседней комнате – делала. Я хотела быть идеально хозяйкой – была. Идеальной любовницей – да пожалуйста. Идеальным партнером – да мне все нипочем. Только я сама в этом забеге потерялась. 
Через год я попала в больницу с анорексией. На нервной почве – по секрету сказал врач моей маме. Собственно, я в болезнь сбежала. Отдохнула там месяцок. И решила бороться за светлое будущее дальше, но дальше получился ребенок.
Здоровая, крепко орущая девочка, которая родилась, чтоб утопить меня в окситоцине. Это был первый вопрос к жизни за 25 лет. - Какого хера? – думала я, разглядывая это красное орущее личико. Она даже не отвечает мне тишиной, а я люблю ее, как помешанная. Люблю ни за что и несмотря ни на что. А так, что ли, можно – любить без соответствия? 
Я была сумасшедшая припадочная мать. Плюс жена. Плюс кухарка. Плюс друг, партнер, любовница. Я еще и была золотком, потому что на вопросы «участливых» бабушек отвечала: нет, что вы, мне не нужна помощь, я справляюсь.
3 года декрета. Я нигде. Не была. У меня не было подруг. Знакомых. Второй пары джинсов. Косметики. Стрижки. Макияжа.
Но я, правда, все успевала и справлялась. Даже переводить талмуды фармакологии по ночам - почему муж должен кормить меня бесплатно? Почему он вообще должен меня кормить? И я бросилась еще больше пахать, стараться, держать все на своих руках и не давать ему в руки тряпку. 
А потом я родила еще раз и очнулась. Девочка орала, как дышала. Семейный устав полетел к чертям. Я перестала успевать домашние вареники, а котлеты и творожные блинчики, нахомяченные перед родами в количестве 232 штук (я, блять, считала), закончились. 
Я. Перестала. Успевать. Быть. И никакой возможности успевать у меня не оставалось. У меня не было даже возможности выжить и не сойти с ума от этого круглосуточного «ааааааааааааа». Поэтому я начала скидывать с себя образ всевышней и попробовала обращаться к соседям. 
Сначала я просто бросала им ребенка на парочку часов. 
А потом пригласила няню, послала все к хуям и вышла на работу журналистом. Вот такой гребаный эгоизм и неодобрение всех мам города. 
Семейностроение пошло нахрен и под откос. Несмотря на все мои попытки усидеть на всевозможных стульях, вытащить его оттуда оказалось невозможным.
Подстроиться под новую меня никто не смог.
А я выгорела. И не хочу. Больше. Бороться и стараться.
Это никак не перечеркивает боль от утраты целостности. Потому что в семьях люди срастаются, а потом отрывают друг друга с кишками. А потом еще долго либо носятся с тем, как их обидел другой партнер, либо рассматривают собственные кишки и находят там естественные продукты жизнедеятельности. Свое собственное дерьмо.
Меня никто не заставлял становиться стахановкой. Я сама в своем браке сделала больше, чем могла. Ради чего? Чтобы он был счастлив? И кто теперь счастлив?
Я не хочу больше соответствовать. 
Я хочу простых человеческих вещей и отношений без «дай мне то, что я хочу и я дам тебе что-то другое». 
Теперь я хочу трахаться, смеяться, ходить в кино, ездить на фестивали, не откладывать «на когда дети вырастут» ничего. Работать там, где нравится. Не ругаться из-за бытовой херни, которая решается. Совпадать с человеком. Не оправдываться, а совпадать. Даже в том, в чем мы расходимся. И не выжирать мозг себе и ему. И материться без нравоучений. И не спать ночами, потому что мне так нравится. 
И вообще много всего еще. Просто с этим потоком «хочу» человеку, который не привык ничего хотеть, поначалу сложно разобраться. 
Но всего я хочу эгоистично и просто так. В первую очередь, отношений. 
Они должны быть простыми и не накапливать годами весь недосказанный шлак. И никто никому не должен становиться на горло, размахивая «должностной инструкцией». 
Нахрен инструкции. Я анти-инструкция, я не справилась, я облажалась, сломалась, сгорела, отказалась от всего, осталась ни с чем. И все.
Пришло время пожить просто так. С сексом, коньяком и татуировками”.

 

 

...
...
...
Решила повторить этот текст, как некую точку невозврата. 
И продолжение у него получилось намного приличнее самой неприличной моей истерики. 
Итак, три года спустя.
Жить “просто так” не получилось – я слишком сложно устроена, чтобы просто, поэтому получила третье высшее и заканчиваю пятилетнюю программу по обучению психотерапевтов. Денег вложила, как на хорошенькую Ауди – все, заработанные лично. 
Дети живут со мной, регулярно видятся с папой. Им стало всего в два раза больше – внимания, участия, заботы и подарков. 
Секс, коньяк, татуировки не миновали. И если с первым я воздерживалась два года, то второе и третье прошлось красивым маршем в первые полтора. Последствия всего мне нравятся – зависимости не обнаружено, а татуировка вся и полностью достаточная. 
В целом, как я сейчас ретроспективно понимаю, я отгуляла подростковый кризис, который нужно было гулять в 13. Но хоть и со сдвигом в 20 лет, процесс индивидуации, сепарации и поиска себя произошел и крайне удачно.
Я больше не хочу замуж. И это не контрзависимость. Я просто не вижу, чем кто-то может сделать меня счастливее меня самой. 
Я больше не соответствую. Никому, кроме себя.
Я больше не работаю ради признания. 
Я больше не ищу любви, заботы и принятия – все это появилось и растет у меня внутри. Парадоксально, у других тоже находится, когда дал себе самостоятельно.
Я больше не ищу идеального партнера. Мне достаточно не лучшего, а подходящего. Моего.
Я больше не охерительная ни в чем. Я – это просто я. 
Истеричная, живая, интересующаяся, открытая, глубокая, свободная от большей части стен, которые меня окружали.
Я и раньше, судя по тексту, обладала критическим мышлением и способностью спрашивать с себя, ничего не изменилось. Плохих, виноватых, негодных нет. Мой бывший муж – прекрасный человек, отец наших общих детей и товарищ. Мы не утопили друг друга в дерьме, хотя боли было больше, чем на два океана. 
Сейчас, сидя в кресле (хочется сказать качалке) я довольно себя обнимаю. Все было турбулентно, страшно, местами жутко, месяцами депрессивно, тяжело, не на средней скорости, а на ультразвуке изменений. Разрушение дошло до основания меня, но мы с психотерапией справились. 
Теперь есть шанс не повторить сценарий охерительности, не потерять себя в забегах и побегах, не брать на себя не свое, слышать себя и писать жизнь по своим правилам. 
Свобода и ответственность – вот что меня ждало в конце концов. Способность это понять, увидеть и принять. И не думать больше, что я облажалась.
Потому что я совершала не ошибки, а опыт, который мой до того же основания, с которого мне пришлось отстраивать себя заново. 
Хочется сказать теперь – зырьте, как я умею, но напишу только – повторять не рекомендуется. Сценарий дорогой, травмоопасный, местами скользкий, а до первого счастья после несчастья идти долго и через колено. 
Но если вам кажется, то вам не кажется. И если вам плохо, как-то не очень, нехорошо, то не надо ждать, что кто-то другой с этим что-то сделает. Никто не держит в руках вашего личного счастья. Можно самим добывать его. 
Взрослым вообще все можно. И это прекрасно.

 

 

Yaryna May


 

Читайте также!

 

 

 

 

- У России партнеры - идейные, у Украины - геополитические бизнесмены
- Что-то в современном мире глобально поломалось, но что именно?
- В России обрушилось производство бензина после атак Украины
- Хайпо@бизм - неизлечимая болезнь украинской власти
- Олимпиада-2024. Вокруг певицы Аи Накамуры разгорелся скандал: ее музыка не может представлять Францию...
- В России обостряется межэтническая вражда- The New York Times
- Альтернатива Трампу и Байдену: Третий кандидат в президенты США, или хайпо@бизм по-американски
23:43Февраль, 10 2021 722

ТОП Новости 
неделя
месяц