Лиза Богуцкая: Христосу Рошеновичу Томосенко надо определиться с дресс-кодом

Движемся в Европу. Поближе к инквизиции. Не дадим еретикам будку шатать! Ведьм на костёр! Атеистов в ООС. Каяться

Вчера я поставила диагноз Порошенко такой же, какой однажды поставил Борис Немцов Путину. Сегодня делаю поправку. Этим страдает не только Порошенко, но и оболваненный Томособесием народ.

Об этом сегодня пишет в Фейсбуке известная общественная активистка Лиза Богуцкая.

Вот это лобызание рук солнцеликого и крики «Слава» Ему, усугубляют диагноз.

Есть разные фазы и стадии заболевания. Часто и густо можно добиться стойкой ремиссии. Но в запущенных случаях, когда начинается распад личности, пациент становится жильцом в доме для психохроников. Там они могут играть в прятки под одеялом, могут до остервенения целовать руки, ходить на коленках и до крови разбивать лоб, молясь «волевому подбородку».

Чего еще мы не достигли для «Геть от Москвы»?

1. Еще не сочинили много песен во славу Петра. Типа

«Петр всегда живой,
Петр всегда с тобой —
В горе, в надежде и радости.
Петр в твоей весне,
В каждом счастливом дне,
Петр в тебе и во мне!»

2. Не посвятили новоявленному Святому «Оду радости».

3. Еще не составляли алфавита, где каждая буква соответствует подвигам Петра.

Так что до «остаточне прощавай» нам еще далеко.

Но кое в чем мы преуспели.

Руки лобызаем. До усирачки готовы услужить подвозом люмпена к месту явления Христа Рошеновича. Иначе что ж ему, голой жопой, чтоли светить, лазая по баррикадам и ни одна падла чтобы этого не увидела? Нет уж. Пусть все знают и видят, как Петра на сувениры разбирают.

Предвижу следующее.

1.Петр должен определиться с дресс-кодом. Подошел бы мятый (любимый) пиджачок, вместо галстука — цепь с крестом из чистого золота с янтарем. Янтарь может повыковыривать с Марининого платья, что она на Венский бал одевала. Обязательным атрибутом внешнего образа богоявленного «строителя армии» должна стать зеленая беретка. Ну и чтобы подчеркнуть свое богоугодное снисхождение к раскаявшимся грешникам, обязательно должен одеть на указательный палец перстень. Мощный. Цыганский. Из настоящего цыганского золота.

2. В Администрацию президента теперь надо не заходить, а заползать на коленках, сначала перед дверью прочитав молитву «Господи, помилуй, славлю Петра».

3. Обязательно перед воротами и забором на Банковой усадить старушек, которым в стаканчик каждый, кто идет мимо АП, должен кинуть копеечку, чтобы Петр вечером пересчитал, сколько накидали.

4. Бесплатного чая не будет. Это сильно ударит по бюджету. Равноапостольного Петра.

5. Обращаться к Нему только так: «Ваше преосвещенство, о, Великий Петр наш, Алексеевич».

… Глядишь, после внедрения в практику всех пунктов точно можно будет сказать: «Движемся в Европу. Поближе к инквизиции. Не дадим еретикам будку шатать! Ведьм на костёр!

Атеистов в ООС. Каяться.»

Последний абзац впишем в Конституцию, чтобы на века закрепить там курс в светлое прошлое. Или… в тёмное будущее.
…

Георгий Ключник о «прилизанных к Томосу»